【PAVILION 疯狂一日游】

                                                                             

走到双脚超级酸的一天。

感觉我的脚已经不是我的脚了。

哈哈

过两个星期就要考试了，

而我还在这里干什么呢？

嫉妒颓废，蔡佩霞，你继续。

少了下乡的这个学期，我似乎意外得到很多很多的时间。

而那些宝贵的时间被我拿来干什么呢？

玩耍？看戏？还是走街呢？

无奈，我还是控制不了自己。

放心，我还是我。

那个很爱吃，很爱玩的我。

只是，又更贪吃，更贪玩了一点。

也许应该说好奇心又重了。

原来别人口中的学院生涯是这般的疯狂。

可以跟一群朋友大说大笑着...一起玩闹着。

这种感觉，很美好。

第一学期感受不到是因为时间不够。

第二学期的我会好好珍惜。

爱你们。

【3/12/2013】

现在是怎样的心情呢？

好像自我颓废了很多天了....

起身，看戏，听歌，上网，睡觉。

这样的生活，真的是...

蔡佩霞，长大了就成熟一点吧。

我在这里挥霍着什么呢？

时间，金钱。

想爸爸，想妈妈了。

泪，又留下来了。

真的好久没有见到你们了。

不知你们过得还好吗？

听说兴楼淹水挺严重的，希望你们都安好，一定要。

听到消息，都没有心情了。

然后，又继续颓废了。

对不起。

我会加油的。

总是觉得，伤心的时候，连个知己都没有是件很可悲的事情。

如今的我们，想要拥有一位真心的知己，是很荒缪的事情。

我知道。

想起那天，我又感慨万千了。

第一次去找你们，看看你们住的地方，然后还过夜了。

那天晚上，我们聊了很久。

有开心的，不过更多伤心的，失望的。

长大了以后，是否就应该变得更现实了？

我不想，不想。

在这样的环境下，会造就一个怎样的我？

讨厌你。

【我想你了。】

不知不觉，已经接近第二学期的尾声了...

在拉曼学院的这些日子里，真的很开心。

因为下乡团，我结识了一班好友。

他们总是让我打从心里地笑出来。

无疑的，我们拥有同样的默契。

每当我跟他们一起的时候，总是可以放松心情...

很喜欢，真的很喜欢这种感觉。

连续出门一个星期了，

就连三点四团的副主席也佩服我们彼此之间的友谊。

我们既不是classmate，不是rommate，更不是housemate...

但是，却每天见面。

不要羡慕，因为我们是很低调的。

嘻嘻

有时候，我真的很感谢下乡团这个团体。

因为它的存在，我学到很多东西。

尤其是人性方面。

有些人，性格不合，再怎么努力还是成不了知己。

死党之间的感情，并不是一朝一夕就可以建立的。

除此之外，也因为下乡团，我觉得自己的思想变得成熟了一些。

也许有些人不认为，但是我的确察觉自己有点变化了。

我是个很爱自由的人。

比起爱情，我更奢望真挚的友情。

爱情只会让我们少了一个朋友，友情却能让彼此更加密切。

当爱情敲门的时候，我察觉我的恐惧比喜悦来的多。

别人总说，十八岁是个很美好的岁月，不玩就浪费了。

我赞同，但是我也害怕。

突然间，我想拥有一个闺蜜。

一个可以无所不谈的闺蜜。

那个闺蜜，会是你吗？

【我怀念的。】

“谁还记得，是谁先说，永远的爱我？

以前的一句话，是我们永远的伤口。”

时间真的溜得很快。

我们都快毕业一年了。

朋友们，你们过得还好吗？

因为有你们的陪伴，我的青春没有白费。

曾经的那些疯狂事，突然间又很怀念。

N年前的那个篮球场，是我们无聊时流荡的地方。

我记得，我们一起在那边唱歌，

一边观看着周围的人们...

一边收索情报。

那个篮球场，真的占据了我们大部分的青春时光。

因为有你们，我的人生变得多姿多彩。

谢谢你们，我爱你们。

如果那一年，她没有转校。

今天的我们，会不会更疯狂一些呢？

青春啊，回忆啊...

不能重来。

我怀念我们之前的那份友情。

它一直存在。

只是我们彼此都变得尴尬了。

不为什么，只因为时间。

我们会在某个地方再重聚，然后开怀大笑的，就像当初一样。

【19/10/2013】

Erm....啊嫲的顾问很高！

美美的啊嫲

2008年的顾问~

很酷的啊公

狡猾的狼人

晓柔仰慕的学长

真的很谢谢你们给了我这么开心的一天...

从下午十二点就一起结伴去买材料。

一起去买东西的感觉，很开心，真的。

很想说，一路走来的我，有你们的共同陪伴，很满足。

我们之间，无形中有一种默契。

那种，虽然我们在不同的团，但是却依然存有教育股默契。

花了一小时多买材料...是否会太夸张？

其实只是很简单的几样东西而已。

呵呵

我们的“早餐”跟“午餐”真的很丰富。

花了超久的时间在面粉上。

还记得，我们失败了很多次...

而那些失败品，在我们的自慰下也啃完了...

一边跟自己说，还不赖嘛..挺好吃的！

然后就三口接两口的吃完了。

呵呵呵 多有纪念价值的一天。

 一边看着电脑，一边跟着步骤做出来的“蛋糕”...

然后有个人一直玩偷拍。

每一次都会很期待出炉的蛋糕。

虽然，到最后还是【失败品】。

但是，对我们而言，一切都还算顺利。

味道其实还可以的，只是卖相不是很好看而已嘛。

最后一次，看到这个的时候，

心里真的是很兴奋的。

做了那么多次，最完美的一次圆形...

当我们开开心心收拾好所有东西，打算出门去的时候，竟然下起大雨！

天啊！真的不能怪我们....

【17/10/2013】

有时候，就是那么的讨厌自己。

优柔寡断的性格，几时才能更正过来呢？

总是被别人的三言两语就动摇了自己的想法。

突然间，很恨自己。

看来今天的夜晚又要失眠了。

为自己犯下的错，好好的反省一回。

希望下次不要再犯同样的错。

我会加油的！

从今天起，我一定要坚信自己的想法，

不管是对是错，我一定会坚持！

这样，我才能够对自己有个合理的解释。

因为我已经尽力了，所以也应该无憾了。

到了这个年头，这种时候...

还有资格要求要一个真心朋友吗？

没有了...

有事只能够一个人扛...谁都不会管你。

蔡佩霞，该长大了！

【8/10/2013】

突然觉得折纸好难好难。

找了很多个网站，为的就只是学会折一种东西。

结果，从昨天到现在...

一样都没有成功！
失败的我。

现在是晚上八点钟，我还没吃晚餐呢...

饿，但是又不想吃。

不知道自己想要怎样...

明明就已经离开下乡了。

怎么感觉还是很忙碌？

功课还是一样很多很多...

时间依然是不够用。

问题，出在哪里？

不行！这个学期我要加油！

不可以再那么颓废了。

蔡佩霞，加油！

【4/10/2013】

或许很多人都觉得宿舍是很郁闷。

但是，我本人挺喜欢宿舍的生活XD

学校的宿舍让我体会到一种很轻松的感觉。

每天不用为了穿着而烦恼，因为没人会去注意。

不用为了三餐而懊恼，因为只此一家，别无选择了。

更不会为了吃喝玩乐而荒废学业，因为要出去的路途太漫长，所以我选择乖乖待在宿舍温习

这样的生活，其实很合我心意。

不用为了迁就别人而忽略了自己的感受。

我爱宿舍生活。真的

【第二团，解散了！】

第十八届拉曼大学学院社区服务计划团

终于在2013年9月28日正式宣布

解散了！！！

现在的心情其实很复杂。

有点喜，有点悲，更多舍不得的是满满的回忆...

尽管在这三四个月里，有着许多的不愉快。

但是，欢笑声总是比泪水更加地深深刻在我的心里。

今天就是解散日了。

而我们，第二团，还会解而不散吗？

开始有点...想你们了。

人，总是犯贱的。

能够珍惜的时候，总是不爱去理会，

每当机会错过了，人就开始自责，

而那时候，想珍惜也都不能了。

我的主任们啊，

其实真的很喜欢你们...很喜欢很喜欢。

谢谢你们一直陪我们走到现在，

那无微不至的贴心，偶尔想起还是会很感激。

谢谢你们，我永远的教育股主任。

对于你们的恩惠，我真的不知道要怎样去报答。

还是那句话，我坚持不加入顾问团。

不是我不想继续传承下去，

而是我真的觉得自己无法做到一位好的顾问。

我不想再每天过着忙碌的日子，

我不想再面对科学实验，

我不想再对着那可怕的报告...

我不想，不想，不想要成为一位顾问。

真的很对不起，主任。

今天，拍了很多很多的照片，

而，那些照片会一直一直地被我保存下来，

因为，那是我第一次可以用自己的手机记录下来的一刻。

照片，变得很可贵。

我珍惜。

【重生的一天。】

跟主任吃了一餐饭后，我似乎懂得了一些事情...

有些事情，换个角度想，也许就会变得不一样。

是否真的是自己太过固执？

是否是自己的思想太过幼稚？

也许最自私的就是自己。

每一团里，总有个人会被牺牲。

而我，成了那个牺牲品。

如果牺牲我，能换来整团人的快乐回忆，那么我的付出并不算什么。

因为即使百般的不愿意，事实还是造成了。

所以，现在的我，只能够坦然接受。

如果一直拥有着负面的想法，那么我就会一直那么不开心下去。

那么，我怎么就不换个想法，然后再开心地过下去了？

焕然大悟。

一切只因自己太自我中心。

我要改变自己。

努力反省中...




今天，我也知道了乌龟在教育里的含义：

1.做人一定要正正直直。
2.有头有尾。
3.要学会包容别人。
4.适时地伸出援（圆）手。

乌龟，真不愧是教育股的代表物。

【25/09/2013】

有些时光，错过了就是错过了。

有些事情，做了就是做了。

后悔，根本就不能改变什么。

检讨会，也只不过是说说而已。

如果什么都要斤斤计较的话，那么我想用一整个晚上都说不完你们的所作所为。

有些事情，不用说的很清楚。

自己做过什么，心里知道就好了。

这个世界双面人太多，习惯就好了。

现实跟想象真的差别太大了。

遗憾，真的很遗憾。

绝对不会再有下一次。我保证。

【只有三扇窗大的天空的日子里】

我不知道应该用什么语言来形容我下乡后的心情。

花了那么多时间，心思，换来的只是在台后操控着音响。

不甘心，还能怎样？不想做，也不能反驳。

这就是第二团的作风。

自私的第二团...

当别人围在一群拍照的时候，我只能眼睁睁看着。

当别人围在一群跳舞的时候，我也只是放眼观看。

在那几天里，我的天空就只有那三扇窗。

没人懂我的心情。

因为他们不会想过。

自私的人类。

我感谢，感谢浮罗交怡计划创办这个活动。

我感谢，感谢第二团里某一些能让我感到开心自在的人。

我感谢，感谢副团长说出我的委屈。

我感谢，感谢上天让我学会独立。

我会很坚强的，绝对不会再哭了。

有人问为什么我的感言那么短，如此简介。

其实，我对第二团真的没什么话好说的。

能让我留恋，不舍的，就只有那几位...

区区那几位知心好友。

真的很开心能够认识他们。

所有的欢笑，都只为他们而已。

我一直都很不喜欢被命令做事情。

偏偏第二团的作风就是说一就是一，谁也不能改。

有时，我真的很不服！

表面上，我是个高委。

其实，我跟股员又有什么分别？

我宁愿当个普通股员，那样也许我不会有遗憾。

在这三天两夜里，其实我一点回忆都没有。

什么搞笑的事情，都没有我的份。

所谓的大合照，也只是某些人而已。

压力很大很大，没有人懂。

所有事情都被逼着去做。

不甘心的做。

如此勉强的笑容，没人懂。

真的对第二团很失望。

彻底失望。

第二团

距离不到5小时的时间，我就要准备下乡了。

心里满满装着期待...

一切都会顺利的，我知道。

熬过多少个天，挑战自己不睡觉的极限。

其实，还蛮刺激的。

但是，真的很累。

希望以后不会再发生这种噩梦。

一切都即将要结束，新的生活就要开始。

有点开心，夹着少许的不舍得。

尽管全部人都在同一间学校读书，但是也许往后的日子，大家不再聚在一起...

也没有机会再一起熬夜做事，小声说大声笑...

一起为了彼此共同的目标打拼。

那种兴奋，没有亲身体会过是很难理解的。

看着一股一股封慢慢地封箱，心里其实很是滋味。

一起奋斗了几个月，没错的话是四个月。

我们的完成品...即将一一展现在别人面前。

或许在别人眼中的我们很慌忙，很草率，很幼稚，很...

但是，我们还是尽了自己最大的能力。

希望能够把正确的知识完完全全地传授给新加兰中华华小的学生。

不知道即将在那边度过的三天两夜会是怎样的场景...

或许我们还是一样的狼狈，

或许我们不再是我们了，

或许，还有好多的可能性...

很多很多。

依旧那句话，第二团，加油吧！

【我们是最棒的。】

【不公平的世界】

这个世界呢，真的是很不公平的。
当你做对的时候，没人会在乎，没人会给予称赞。
而当你犯了一些小错误时，人们总是喜欢把错误用放大镜放大，然后开始批评。

无数次闪过不甘心的念头，但是最后我选择沉默。

因为大家能聚在一起的时间也不多了。

所以，我不出声。

尽管如此，我还是会心生不服。

没人知道原因，因为我不会说。

多少天没有上网，没有好好地睡觉了。

当我完成封箱时，其实我真的很想倒下去。

别人都只是看到最后的成就，完全不会知道那些背后的辛酸。

告诉我，为什么世界那么不公平？

我知道那些努力不会白费，因为我真的获得了很多知识。

当然，这些都是用时间换回来的。

连续几天的不睡觉，我都已经开始记不清楚日期了。

那日夜颠倒的生活，真的让我差点就要崩溃。

有些人名义上去熬夜，但是只是做了一个小时就躺在房间睡觉。

如果对他们而言这也算是熬夜，我真的会很不服。

因为他们的好关系，没人敢出声。

而那些真正干活的人，只是迟到了一点，就要被逼听那些话中有刺的话。

其实，一切都只是因为关系，因为身份不同。

如此不公平的世界，人们却选择沉默。

我不服，想呐喊！

没有人听得见，我知道。

想哭，躲在房间就好。

【23/08/2013】

接近了接近了...

我的HOLIDAY要来勒...

OH yeah...脑里一直计划着放假要去的地方

不用读书了不用读书了^^

仅剩的最后一科 也是最让人头痛的一科。

讨厌死了

避免不了的考试，

这几天又要绞尽脑汁努力记东西了。

有时，真的好想把lecture note烧成灰，然后加水，喝进肚子里。

那样，会不会帮助记忆？

我相信是不会的。哈哈

就自己再努力多点吧。

只不过是IOM罢了！哪里可能难倒我？

加油！

【第一学期的考试】

我总是深信只要肯努力就一定会得到一些东西。

不是为了得到东西而去努力，只是如果什么都没有做的话，你就没有资格得到任何东西。

不知不觉，我已经考了三个试卷。

虽然三个试卷的差别只有那短短的十一天，却让我感觉像过了几十年。

有点夸张，不过是真有这个感觉的。

每天读书混过的日子真不是盖的！

其实我很享受考试...

因为考试不用做功课，只需要一味地读书...

然后做一次最完整的“练习”。

因为不知道会出什么问题，所以每个部分都要碰触一点点，

不读不安心，读不明白就更操心。

或许我真的不适合跟朋友聚在一群一起念书。

读书和聊天，只能够二选一。

而这个时候的我，非得选择读书，

因为我不想要重考。

重读同样的科目，是很郁闷的一回事。

算起来，我还算蛮幸运的。

目前考过的试卷的题目，还能应付得来...

接下来的，希望也能同样地那么顺利下去。

第一次在COLLEGE考试的心情依然存在^^

如此期待...

【加油！】

自己一个人在宿舍浏览面书。

看着看着...按进了一个专页。

里面满满是笑话。

结果自己一个人在宿舍傻笑。

笑着笑着....我又想家了。

好想念在家里的弟弟。

还记得我们的小时候，五兄弟姐妹一起玩闹的时光。

时间，回不去了。

回忆，只能怀念。

18对的我，独自一人来到吉隆坡。

刚从中学毕业的我到底是为了什么而坚持到现在？

离乡背井到陌生的城市，结识一班从不同地方到来的朋友。

造就了现在的我。

我发觉我越来越不进取了。

怎么办？

我不想重读，我不想重考。

蔡佩霞 

加油好吗？

【一个提不起劲儿的星期天】

今天是个提不起劲儿的星期天。

明明就想好好读书的，

脑里却总是想着那件事。

就像个噩梦一样...

想逃避这个现实的世界，能吗？

我 很 累 了。

晚 安

希望睡醒后 一切都会变好。

【10/08/2013】

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

真的真的很想大喊出来。

我 真的快要崩溃了！

刚回到这个沉静的城市。

又要开始过着面对是面墙壁的生活，

每天除了读书，就是睡觉的生活，真的很无聊。

少了家人的陪伴，我很不习惯。

我想念家里的电视机和沙发，

还有那个整天拉着我不放开的床....

来这个接近三个月了，有吗？

最不习惯的还是少了妈妈的唠叨。

虽然 妈妈还是会打电话来，可是我还是比较喜欢亲耳听到，

那种感觉，比较爽...呵呵

傻傻的爸爸 总是在吃妈妈的醋...

说我没有打电话给你，打给你了又害羞不敢说话....

真的是可爱的爸爸 哈哈

写着写着，眼泪又不自觉的流下来了。

思念 不要吵！

现在的我，真的很想回家。

回到那个偏僻却充满爱的家。

想家。

又回到这个陌生的城市。

没有家人陪伴的我，是多么的无助。

才刚分离，就又再想起了。

来到这里的我，要把自己装得很坚强，很坚强。

我不能哭。

再难过，也不能告诉别人。

尤其是父母。

在这里的每一个晚上，我似乎都无法入眠。

我讨厌，讨厌这样的生活。

这种生活，我还要硬撑多久呢？

半途而废，一向来都不是我的作风。

不过，现在的我，真的觉得生活很难过。

未来很渺茫。

我，看不到。

爸，妈，真的想你们了。

严肃

很累了，真的。

挨了那么多个夜晚做报告...为的到底是什么？

我认真时，你们胡闹。

你们认真的时候，我就非得认真？

请问这是什么道理？
我笑，也不代表我在玩，我只是用另一个方式来表现自己的意见。

好，面带微笑是错。

对人太好，也错。

要求要快也错。

拜托人也错。

你们做的都对，我做的都错。

一句说完，全部自己做就对了。

卑微的教育股。

我知道，也明白你们的道理了。



从今天起，我对你们每一个人都会很认真。

只对你们。

第二团。

【29/06/2013】

突然间，觉得自己很没有用。

什么也做不好。

功课与课外活动，两者都兼顾不来。

从前的自己跑哪里去了？

我一直以为自己可以把时间安排的很好，结果却意想不到。

看到自己考试的成绩，心情是能多低落就多低落。

是我的问题吗？

我不想再重考，不想重读...

害怕加无奈。

怎么了？我累了。

现在只想自己一个人静一静。

什么事都别来烦我。

好好睡一觉，明天就会没事啦。

【晚安】

【猪秀苹小姐生日快乐】

我们多久没见面了？我多久没有听到你的笑声了？

多久没有听到你的冷笑话？我有多久没有和你一起出去疯疯了？

还记得去年的圣诞节，我们是一起过的。

那一天，我真的很开心。

虽然我们只是去shopping逛街，吃东西，买东西...

但是，因为有你，我的2012圣诞才添加了色彩。

还记得这张照片吗？

2010的圣诞节。

那一年的我们，很疯。

一起做了很多的傻事，蠢事。

或许我们就应该趁年轻的时候，轻狂多一些...

真的很怀念我们同班的时光。

每一天早上，我们一起走路去学校，

每一天，我们都无话不说，

每一天，我们都有话题，

我们似乎一刻也安静不下来。

只要一见到你，我就很多话说，很多事想跟你分享。

不管是开心的，伤心的，我都很想跟你说。

因为我信任你。

朋友，因为有你，我才能如此疯狂。

也因为有你，我才笑得最大声。

我的人生因为有你的参与，添加了无数的欢乐。

不知道还有多久，我们才能见面呢？

今年的八月，你真的会来吗？

很期待，倒数着....

你在我心里的位置，永远都是独一无二的。

我永远都会记得有那么一个你出现过，

而你，不能忘了我。

傻婆，你一定要快乐哦。

因为你的笑容，真的很美。

最喜欢看你笑了。呵呵
对自己有自信一点^^

记得记得，一定要常面带微笑哦。

不要一直搞emo....~~~~

【给资讯组主任的话】

听第二团的顾问说主任会来读我的博客，

所以决定把要说的话都写在这里。

在你们面前，我自认是个态度不好的人，

因为对于不会笑的人，我难以挤出笑容来面对。

其实，我真的很讨厌跟主任开会。

因为每次的开会，都逃不了被骂得份。

我也很想交一份margin最准的报告，

但是只有副主席的printer才能print出margin最准的报告，

但是很不幸运的是，副主席的printer坏了。

我心里其实很内疚，因为间接中算是我造成的。

这一切都来得很突然。

还记得那一天开会的场景，我想我这辈子都不会忘记。

我带着忐忑不安的心情出席会议，

一想到会被骂的画面，我...不敢想像。

一切就如我预料之中，情况甚至更差...

一进门，椅子都还没有坐烧，就被骂的狗血淋头。

就连隔壁房的人都伸头过来看发生了什么事。

那一刻，我真的觉得很丢脸，心里是满满的不爽。

我尝试过要解释，但是却被主任打断了。

我知道解释都是多余的，也因为这样，我选择什么也不多说，直接开门出去。

又有谁会知道那一刻的我，心里真的觉得很无奈，很难受，很委屈。

而我的眼泪就一直在眼眶里打转。

我一直告诉自己，再怎么难受也绝对不准在主任的面前哭，至少要给自己留点尊严，我要保持自己的形象。

就因为这样，我也决定了以后再也不多做解释。

从一开始，我就一直很不喜欢我的两位主任。

我讨厌看到他们那不会笑的脸孔，

我讨厌他们批评我花了几个小时完成的报告，

我讨厌他们说我一直没有纠正错误，

我讨厌他们总是说我在敷衍他们，

我讨厌他们每次拿我跟第一团做比较，

我讨厌明明就已经尽力了，却还是被他们说的一无是处。

但是，现在的我已经没有讨厌主任了。

因为在那一晚，熬夜的那一个晚上，

我知道，他们也没有睡觉，他们也跟我们一样在熬夜。

他们亲自送食物来给我们，

那一刻，我真的有感动到。

眼泪，又不知觉的流出来了。

我记得，我答应过主任，我会做到最好。

但是，我做到不好，对吗？

或许真的是我的疏忽，

我没有发现到原本选定的组员会选择去帮编辑组做讲解员。

直到那一晚，我才知道那个消息，但是一切真的太迟了。

临时临急的，我就只能用后备讲解员。

其实后备讲解员也很好，他只是缺乏自信和过于紧张。

有时，我真的觉得那并不是我的错。

如果能的话，我也想亲自到前去为大家讲解。

我一直深信自己可以把幻灯片说的很生动。

但是，我却只能眼睁睁地站在一旁看着前面的讲解员读着我花了那么多小时做的幻灯片...

而我的任务就只是当个控场员。

那一刻，我真的感觉很无奈。

明明就已经把一切都安排好了，却无法把最好的表现出来。

我做的那一切，都是白费的吗？？

我努力了那么久，真的值得吗？

很对不起主任对我的期望，但是我真的已经尽力了。

我能做的，该做的，我都做了。

心里有百般的感受无法说出来。

很无奈，很遗憾，很对不起自己的无能...

把资讯展弄得一团糟，科学实验人手安排的不妥当，我都知道，我都知道...

我最生气的，还是我自己。

其实，我真的很不喜欢资讯组组长这个职位。

如果能当个普通团员，就好了。

主任常说：“你不是一个人。你是有组员的，”

“你是团员选出来的，因为他们很相信你，才选你的。”

其实，我心里很清楚，事实并不是那样的。

团员们只是因为不想当高执委，才随便选人得。

我曾经问过我的组员如果他们是我，他们会怎样？

他们毫不犹豫地回答，如果他们是高执委，他们就会退团了。

其实，他们只是不想当高执委。

一路走来，我都觉得自己是一个人的。

组员，其实能帮得了什么？

有时，真的会让我觉得很烦躁。

叫组员帮忙交报告，他们说不认得主任的样子，要不然就是没有时间。

叫他们写马力拉卡，他们说字不美。

叫他们帮忙想主题，结果过了几天，也是消息全无。

叫他们当科学实验讲解员，他们说他们不清楚实验过程，原理...

结果我亲手抄了四份给他们，他们问可以拿着读吗？

到最后，什么都是我自己一个人在做，一手扛完。

真的很累，很累。

我的噩梦，要结束了吗？

【那些天】

21/06/2013 & 22/06/2013 &23/06/2013

 这几天会是我这辈子最难忘的回忆...

第一次连续两天不睡觉...

第一次去朋友家过夜就为了赶纪念品，海报，还有那些零零碎碎的东西...

第一次不睡觉还那么精神（第一天）...

第一次那么睡不着觉...

第一次做东西做到不敢去睡觉...

没有熬过夜的人，永远都不会知道那全部人一起通宵赶任务的滋味...

虽然辛苦，虽然最后的结局还是挨骂，

但是，很值得。

真的，认识你们，我很快乐。

现在的我，脑袋一片空白。

拼命在回想这两天做过的所有事情...

我到底做了什么？

其实，我真的不知道。

为了资讯展，为了我对主任的承诺，为了不让主人看不起...

我很想很想把自己的任务做到最好...

我不想让自己留下遗憾。

可是，有些事情不是光想就能实现的。

我只能说，我能做的，都做了。

应尽的责任，我都负了。

我也很想让属于我的资讯展进行得很顺利，不过...

一个好的讲解员代表人选，是很难找到的。

我应该教的，都教了。

如果能的话，我真的很想亲自上前去为大家讲解。

因为是我一手做的幻灯片，

它，就想是我多日来的考试成绩，而资讯展就是我的考试成绩单。

我把资讯展搞砸了...是我搞砸的。

因为我的无能，因为我的自以为是，我以为一切可以很顺利的，我以为我不会迟到的...

还有很多很多的我以为...

谁会知道，一切不幸运的事会发生在我的身上。

我从来就没想过会迟到，还足足迟到了一个小时。

是太累了吗？明明提醒自己要起身的，结果还是睡迟了。

最后，还是团员亲自到宿舍敲门，我才知道原来自己迟到了。

在惊讶中起身，真的会让我突然的很有精神。

尽管如此，我还是错过了跟主任开会议的时间。

很对不起我自己，很对不起我的主任，顾问以及所有的团员们。

如果我坚持不睡觉，这一切就不会发生，或许一切都会变得更好...

我有信心让这一切成为最好。

因为我的人手分配得不好导致场面一团糟糕，真的让我很遗憾。

但是，我又能怪谁呢？

我应该怪那个我安排保护主题的人的一时疏忽吗？

我应该怪讲解员没有彻底地去了解幻灯片吗？

我...无言了。

到底还要我怎样？

真的很讨厌我的带团顾问们...

他们很坏 很坏。

贴心的他们，总是一直让我的团员们哭...

有时我们会因为他们的一点小行动，一些话语，不知觉地流泪。

他们，明明就是爱笑的人，却总是被逼硬板着脸...

有时，我觉得他们很无奈。

这到底是什么规矩？

很讨厌的，今天又流泪了。

现在的我，真的很困。

大家，晚安。

【13/06/2013】

今天的我还是一样的没有心情。

我不知道现在的自己还能做些什么?

我，真没用。

一整天在学校里跑来跑去的，我真的很想停下脚步，好好地休息一下。

可是，我缺少时间，严重的缺少。

神啊，救救我吧。

为了那个可恶的PTPTN.

我被逼大热天从学校走出去对面的花园=TBR。

人们都说那里是个危险的花园，其实那里应该被称为美食天堂。

今天是我第一次走去那里，而且还是跟我新认识的朋友。

erm，其实我蛮大胆的。哈哈

她们带我去那里走走看看吃吃...当然我们真正的目的是去fax PTPTN的资料。哈哈

不说伤心事，那里的东西还真的蛮不错吃的。

虽然贵了点，不过偶尔出去吃吃还是可以的。

现在的我突然很嘴馋。嘻嘻

只能吃饼干。

还记得今天的我走过SAD的走廊，突然间的走在我前面的一个员工不小心滑手，

一盒盒的盒子跌了下来，惊讶了我，当然身边的人也都吓了一跳。

茫然中，我看见一个人走向他，我靠过去想帮忙拾起来，但是却听见那个员工被惨骂。

有个不知道什么职位的人突然靠近，然后开始大骂。

内容是这样的：

你怎么那么不小心，现在东西都掉在地上了，怎么办？如果坏了，你可是要负责的，不了不了，我还是去你公司投诉好了，免得又有下一次....

天啊，我呆了一阵子，

现在到底是什么一回事？

这个世界真的就那么的现实？

可悲的世界，可悲的人类。

走走走...我走进了纪律室。

因为跟纪律主任定了时间做自我了解课程。

或许，我真的不是很了解我自己。

所以，我做了个测验。

测验结果出乎我意料之外，太准了吧？！
纪律老师可以去开摊子帮人算命了...哈哈

在我沉默的那一瞬间，她似乎看穿我的心，

她问我：你是否有话想说，我拼了命摇头，结果她说别否认了，说出来吧。

在那一杀那，我傻了，泪就要流出来了，怎么办？

我压抑着自己的情绪，把不开心的事说出来后，心里真的就好多了。

听完纪律老师的一番良言，我的心仿佛开了一扇窗，

虽然小，但是最起码空气流通了。

很开心，真的。

当我从那里走出来后，我真的松了一口气，就像背上的石头被搬走了一颗。

轻了，很多。

用轻快的脚步走到我上课的课室，其实我已经迟到了接近一个小时，不过我不后悔。

这样就够了。

【好不幸运的一天】

好不幸运的一天...

多希望能有多一点的时间，让我不用那么地忙碌。

忙东忙西，其实我都不知道自己做了些什么...

怎么办？心好慌。

感觉自己什么东西都没做好，

我怎么那么没用？

用功点，好吗？

晴天霹雳，我的PTPTN资料填错了一些东西。

太衰了，我必须重新弄过一切事物。

一想到那些事情，我的眼泪就不自觉的留下来。

是压力过大吗？

我快喘不过气了。

无奈，又能怎样？

【无奈】

宁静的夜晚，有谁跟我一样睡不着？

在网上流荡，又不想卷进被单里。

是怎么了？

很累，真的很累...

我从来就没想过自己需要承受那么多的压力。

独自面对种种难题，我怕了。

没有家人的依靠，我变得很懦弱。

把自己踩的有多低，就多低...

为的只是尽可能的配合别人。

我，快撑不住了吗？

今天，我独自一个自己跑出去外面走走...

好喜欢那种自由的感觉。

在LRT里享受音乐，冷气的包围。

那种感觉太赞了。

逛了一些地方，我又学会了一些路线。

我，其实真的很喜欢乱走，乱看，乱玩。

可以一直呆在外面吗？

我的晚餐是跟第二团团员一起出去外面吃。

认识他们，我真的很幸运。

我们一起哭，一起笑，一起做傻事...

那些回忆真的很美好。

剩下的日子，不多了吗？

以后的我们，还能继续这样吗？

如果可以选择，我多希望我的所有朋友们能在我身边。

兴楼的朋友们啊，你们还好吗？

我依然挂念你们...

那个很傻的芷珊，工作还顺利吗？

你要好好加油哦...我在这里等待你的到来^^

如果顶不顺的时候，就想想我吧^^

很多话说的苹苹，你的学院生涯很不错吧？

很替你开心呢。

要多打开自己的心扉让别人进去哦...

祝你早日找到如意郎君，对自己有自信点吧^^

又是一个孤单的夜晚。

真的很害怕夜晚一个人睡觉。

单人床上就只有枕头和被单。

今天是我第一次没有洗衣。

可笑吗？在家的我根本就不需要洗衣。

为何要来这里折磨自己？

可能，我真的需要长大了。

成熟的人，是不可以轻易掉眼泪了。

拜托，别再让我受委屈。

老天啊，眷顾我吧。

【09/06/2013】

我以为我会很快乐，可是我没有。

我以为我能假装不哭，可是我不能。

我以为我可以装作什么事都没有发生过，顺其自然的过我的学院生活，可是我又无能为力。

一切，都只是我以为。

“女人，坚强久了，心会累，也会碎。”

在这一个月+里，我总共哭了三次。

第一次是因为太想家，

第二次是因为太生气，

第三次是因为觉得很委屈。

家，是我一辈子的牵挂。

我想家，想我的家人。

但我沉默，因为我选了读书这条路。

即使有任何委屈，我也要自己一个人扛。

其实，我真的很累，很累。

什么主任立场，什么顾问立场...

我不能谅解。

沁颖说得好“我恨顾问！我恨主任！”

每个人，都是有尊严的。

每个人都会犯错，难道你们之前就没有做错过吗？

她 太赞了。

听她说的话，大家都流泪了。

我们都一直偏低自己去服从他们，为什么？

明明就只差别一岁，却像相隔了几百年。

代沟，太大了。

我的压力很大，很大。

感觉快喘不过气来了。

第二团，还好我有你们。

真的，感谢有你们。

我们，并不是散沙，我们是最团结的。

我们，一定是最棒的。

第二团团员们，加油！

一起撑到最后吧^^

【02/06/2013】

 我知道我不是个天才，我也知道自己其实也不聪明。

尽管如此，我还是选择了继续升学这条路。

或许可以说我思想不成熟。

或许可以说我太过固执。

或许我就真的那么的没有想法。

从前的我，一直觉得学院生活会很轻松，好玩...

一切都变了，变了。

长大后才知道原来说好玩的都是不爱读书的。

而真正来学院学习的人，是整天闭关在家的。

是我的错吗?

好玩，不是我想的。

好吧，从今开始，我每天都温习。

但愿我能说到做到。

睡一觉，什么事情都忘光光了咯。

好像耍幼稚，可是，不行了？对吗？

我记得我曾经在popolar看到一本【幼稚】的书。

好爱里面的内容，但是还没有看完就被朋友拉走了。

好可惜，可惜。

突然间很想念那本书呢。

不知道它还有没有在popular呢？呵呵

我跟她就真的那么不合，真的。

我不认同她，她不认同我。

但见面时，却又要挤出微笑以对，真的很讨厌那种感觉。

不见，更好，最好。

我需要的是一个真心的朋友，不是无事不登三宝殿的朋友。

就这样，停止吧。

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今天，跟欢，peggy，佳琪，dave去MIDVALLEY。

不错开心的一天。

一直被纠正错误的一天。

嘿，原来我的语文科真的很差。

哎哟，又要进修了咯。

祈祷我的语文科会进步吧。

我会学习大胆说英文的，尽管说错，我也不能胆怯。

勇敢发言，会是成功的第一步吗？

会的，一定会的。

相信自己，蔡佩霞。

Today，I wen to midvalley with dave,wingirl huang,jia chee and peggy...

of course, i did not call her.

i think she wan save her money and i wan avoid meeting with her.

i  m so bad and i know.

After we arrived midvalley, we went to mcdonald to hv a breakfast.

whatever i was eat my breakfast, i ate again...

so hungry when i saw that food in front of me.

why i cant control myself? haiz...

Hv a happy day with them...

we went to sing K at RED BOX in MIDVALLEY.

RM35 each and hv a free lunch...

i think that is cheap but i did not tell my mum...

i just say to her i went to sing K with my friends.

She no ask more and i still keep quite to avoid scold.

We take many picture and posted to facebook by peggy.

That is funny and i look like idiot...haha

i learn a new way more..so happy.

好累的一天

What a tired day?

原本以为college生活是很自由的。

结果来体验后才知道是多么的不自由。

即使很辛苦，我也会跪着走完。

谁叫，这是我自己选择的路。

有时，我会想为什么我会选择继续升学。

为什么我就不要步姐姐的路，毕业后就去做工。

为什么我会想到吉隆坡来读书。

为什么为什么...

为什么我就是那么的固执。

为什么我...就那么不听人说话。

把自己弄得那么累，为的到底是什么？

今天一大清早就到学校去。

忙东忙西。

奇怪了，今天不是假期吗？

结果，我就是很多东西要做，很多东西要忙。

身为一个组长，就是要背起所有的责任。

尽管我们的任务还没完成，但是我们已经尽力了。

那就够了，真的，够了。

从早到晚，我们都累了。

今天我只吃了一餐，然后一直低头做 低头干。

我们都是用义气出来混的！

明天就一起挨骂吧！

真欠打的下乡团！！！

【24/05/2013】

“那些知道我名字的人啊，你们过得好不好？

没有我的日子，你们是否过得更好？

未来会怎样，又有谁会知道？”

---我是一只小小鸟---

刚才有人问起，我才忽然想起，

原来我在吉隆坡已经接近一个月了。

在这段日子里，

有开心，有难过...

开心是因为认识了很多的新朋友，

难过是因为好久没有见到我那亲爱的妈妈，朋友...

我是个怀旧的人，我讨厌这样的自己。

总在夜深人静的时候，难以入眠。

就因为那开心的回忆，我流泪。

为什么泪会流，我不知道。

今天，我不知道哪来的胆大包天。

我竟然独自一人出去搭巴士，转monorel到TIMESQUARE。

我，不识路，也没自己去过。

我，突然觉得自己很勇敢。

回来的那段时间，我其实很害怕。

我找不到回家的路，又在一个不知道的城市。

我拨了通电话给个我不认识的人-早上去塔巴士遇见的人，susan。

我向她询问，只因为她是KL人。

那时的我很彷徨，很无阻，没人知道。

但是，我不会哭，不会说。

我只能默默地记录下来。

因为 我不善于表达。

很多人都说，我是个多话的人。

其实，我自己也不知道自己是个怎样的人。

有时候，很想说话，没人听。

有时候，很多人，我却想安静下来。

我是个矛盾的人。

我只是爱交朋友，我只是想认识多点人，我只是害怕寂寞。

我只想在夜里，有个人能陪我打破宁静。

那个人，会不会是你？

【她和她】

最近这几天，真的想了好多好多的事情。

是太得空了吗？

好吧，我尽量用功课麻醉自己。

我记得我的记忆中有那么一个人。

我们一起做过很多的事情。

她在我的记忆里永远都是最美好的。

可是不知道，从何时起，我们的关系逐渐淡而无味。

她说是我的错觉，但我不认同。

看见她跟她的关系越来越好，

原本想装作不在意，现在好像也只能习惯了。

还记得以前的我们，总会有说不完的话题。

现在的我们，还会一样吗？

我真的不能确定。

有时想起，真的会冒然地心酸。

每当我看见她在她的墙上发帖子，然后她又在她的墙上写一些我不知道的话题。

我的心里会莫名的好奇，但是我不会问。

我习惯了保持沉默。

我不想问，不想懂得太多。

我怕，怕结果会更差。

现在开始，我们都有了各自的朋友圈，各自的话题。

真不敢想象哪一天开始，我们变成了陌生人。

遇见，也只是一笑而过。

一切，都是曾经？

我不愿。

她快乐就好。

朋友们，加油！

时间真的过得很快。

不知不觉中，我已经在吉隆坡生活了接近三个礼拜的时间了。

原本一开始听到要跟印度人住，是有点抗拒。

不过见面后，我觉得他的人还不错。

跟其他的种族一起生活，其实也蛮多好处的。

好处之一就是不会吵架。

因为我听不懂他的语言，他也听不懂我的语言。

好处之二就是可以学习英文。

她，还是我的学姐呢。

往后还要向他多多请教。

来到吉隆坡的拉曼学院，我真的学到了很多东西。

例如，我现在开始大胆说出英文。

尽管我的英文不标准，至少我勇于尝试。

刚开始前几天，很不习惯老师用英语教学，

不过现在，似乎有点习惯了。

因为知道了即使不习惯，也要强迫自己去习惯。

英文，真的很重要，我知道。

除了得到很多的知识以外，

我也认识到了很多朋友。

有住在吉隆坡的，麻坡的，怡保的，滨城的，吉兰丹...

还有国际学生---美国的。

突然间才发现，这个世界上，真的存在着很多很多很多的人。

至于自己，是多么的渺小。

我参加了一个社团---下乡团。

那是个策划生活营的一个团体。

至于我参加的目的只是为了两个CREDIT HOUR...

因为觉得方便且有点兴趣，我的心就动摇了。

12/5那一天 下乡团召开第一次的会议。

那对我而言是个非常难忘的经验。

里面的人，面孔就像是恶魔般。

他们，似乎不会微笑。

发生了什么事情？我不知道。

慢慢地才知道，我参加了一个非常臭名声的团体。

他们是出名的不友善。

说好听是守纪律，难听点就是顾自己。

太差了，我好后悔我的决定。

虽然，这个团体真的让我认识到了很多人。

但是，我真的好难容忍他们的待人态度。

坚持还是放弃？

好难抉择。

来到这里最伤心的一件事情就是13/5，那一天。

我遗失了所有的回忆。

家人的，朋友的...还有那些非常珍贵的照片。

我二姐特的存进我记忆棒的歌曲。

想起来，眼泪就迫不及待想涌出来。

不过我知道，眼泪是解决不了事情的。

所以，我沉默了。

那一瞬间，我恨我自己。

恨自己怎么那么不小心，怎么不三思而后行。

恨自己太笨拙，恨自己太粗心，恨自己太过自我放松。

所以，从今天起，我要时时抱着警惕的心。

我要更加勤力的去做每一件事情。

我一定不会让爸爸妈妈姐姐弟弟们失望。

我一定会 一定会尽力而为。

要加油！

朋友们..我们 都要加油！

【03/04/2013】

愚人节那一天。

真的被骗的很惨的说。

结果到现在，我谁都不敢相信了。

是愚人节的后遗症吗？

多希望这个世界上，有一个人能让我完全信任的。

我们之间 没有怀疑，没有距离。

尽管只是朋友 也好。

知己，我真的有吗？

至今，当我真的遇到事情的时候，没人能帮我吧？

朋友，只是一起玩耍的伙伴，仅此而已吗？

我根本不知道自己可以向谁倾诉烦恼。

我找不到 那一个人。

不信任了吗？或许吧。

有时，想独立，自己一个人去到一个没人认识的地方。

自己一个人开始自己的生活。

然后 慢慢地重新认识新的朋友。

那会是一个好的开始吗？

我好想 尝试。

最近 想了很多的事情。

看着爸爸的脸，我似乎察觉到...他，老了。

老了很多，很多。

我真的好想好想快点毕业。

快点让爸爸退休，享福。

到底还要多几年，我的愿望才会达成呢？

妈妈，一直都在默默付出。

其实 我真的知道的。

但是爱，我表现得不明显。

姐姐弟弟们...

我真的很爱很爱你们。

但是，我不会说出口。

有时候，我会在夜里默默地独自流泪...

想起快乐的事，我会笑。

傻笑。

我真的很爱我的家人。

很爱很爱...你们。

升学展。

昨天交了两个新朋友。

他们叫做淑珍和君琳。

出奇吧？原本昨天我已经开学辽的。

因为刷卡机的问题，我遇见拿了他们。

是缘分吗？

我跟淑珍蛮投缘的。

或许是因为我们拿的科系相近。

君琳就比较特别。

她可是要读护士系的哦。

我们笑她说因为她爱看血，所以要做护士。哈哈

原本就一直在考虑要不要进omega的我，

因为遇见他们，而他们的境况与我差不多。

所以我们特别投契。

一见面就说个不停...

我们还一起结伴去升学展。

真的很谢谢他们，因为他们陪同我去到哪里。

在那里，我们看到很多学校...

询问很多咨询，获得很多资料。

真的很享受那种感觉。

可是当我一想到，

我即将要做出一个不让自己后悔的选择。

我就立即感到很头痛...

想读书，又怕自己读不来。

虽说有心就不怕。

可是，人都是有极限的阿。

况且，读书的费用可不是笔小数目。

我希望，我的选择不会让家里带来太大的负担。

失眠的夜晚。

是的！

我 失眠了。

好多好多的烦恼哦...

突然间的，要我做决定。

我真的不会选。

两边都是我想待的地方...

我又犹豫了。

好讨厌这样的自己。

明明已经下定决心的我，又动摇了。

这次，又想去哪里？

好感谢家人的支持。

不管我的最后决定是什么都好，他们都只是默默地给予我支持...

蔡佩霞，不要再任性了，好吗？

听到妈妈因为我要做决定的事情而烦恼的时候，

我真的觉得自己很不孝。

那么大一个人了，还要父母为我操心。

我，要好好反省了。

心里一直想要离家远远的我，

想了一整个下午，决定留在新山进修...

当我做好决定，打算告诉妈妈的时候，

妈妈竟然说，“你确定？要考虑清楚哦...真的不要去吉隆坡？

自己想清楚，不要让自己后悔就好。”

当时的我，真的有点傻掉...

我想去吉隆坡的欲望就真的那么明显吗？

后来，我认真想了想，公公妈妈舅舅阿姨都支持我去吉隆坡，

我怎么就不去试看看？

接着，我又拨了通电话，告诉妈妈我想去吉隆坡。

后来，姐姐一直劝我留在新山。

她把吉隆坡说的有多恐怖就有多恐怖。

我又开始怕了，又动摇了。

我心里想要的到底是什么？

我真的搞不清楚。

我想要学业，又想要经验。

想离开家的同时，又怕会想念家人。

想跟随朋友，又怕自己最后会失去主见。

我，到底在搞什么？

一塌糊涂！

今晚上，我真得睡不着，

却找不到一个人陪我找到答案。

我 怕自己会后悔。

谁能确定地告诉我我想去的一个方向？

如果 我可以再洒脱点，多好！

这十八年。

在这个地球上已经活了十八年的我，

是否一直都在浪费光阴呢？

 

在过去的十八年里，

我一直都在做些什么？

我做过些什么？

我真的积极地在过着生活吗？

能不能有认为我定下一个目标，

能让我好好的前进。

尽管我已经决定读会计课程，但是我依然觉得自己的目标漂浮不定，怎么办？

我不想一直变来变去。

好怀念，以前的日子。

那些能一直赖在家里，到时间就去学校和朋友聚聚，上课，

然后会做出很多搞笑的事情的日子。

 

拿了成绩后，每个人都要各奔东西了吧？

多少年后我们才有可能还有机会好好地坐下来聊聊天呢？

我们，还会认得对方吗？

朋友们，我们会在世界的另一个角落重逢的，对吗？

 “天下无不散之筵席”，不是安慰的话。

 

我的这一班朋友，

我真的从你们身上学到很多东西。

那些一起有过的欢笑声，我真的好舍不得。

我拼了命想记住所有的事物，却发现有些事情就真的在不知觉中忘了。

有你们回忆，真的很美丽。

 

分开，只是我们的另一个开始。

 朋友们，我们会在某一个成功的终点遇见的，我深信。

 

想快点拿到成绩，又不想拿到成绩。

那种矛盾的心情，谁会懂？

好遗憾没有和朋友们一起放过孔明灯。

 

这次回来后，或许要许久后我才有机会回来。

我怕想家，想朋友，想所有我想珍惜的东西。

好好珍惜时间吧，我会的。

 

其实，今天是我的农历生日。

祝我自己生日快乐。

 

【我的生日】

今天是我的生日。

每一年的今天，我都会过的很惊喜。

因为可以和我最爱的家人一起过。

每当我生日即将来临的前几天，我的幸运就会到来。

而每年收到的第一份礼物总是大姐送我的。

今年，也不例外。

大姐送了我一件G DRAGON的衣服。

我超爱的。

当我决定回家的时候，

我就只拿了一个背包，里面装着钱包以及手机。

往巴士站去。

我记得，那天我一个人在巴士站等了两小时多。

不过，最后还是平安到家。

一回到家，原本想要给的惊喜就被大姐破坏了。

害我哭笑不得。

我最小的弟弟送了一个耳机给我。

他说他挑选了很久，那是他觉得最美的耳机了。

心里是感动的，却说不出口。

他还约我7/3/2013要带我去吃我最爱想念的TOMYAM。

你们说，这样的弟弟哪里找？

哈哈哈哈...

至于我的二姐呢，虽然她没有送我礼物。

不过，她也带我去了一个很贵的地方吃。

我点了一个鸡排和一杯西瓜汁。

哇，那里的价钱真的是吓人。

还是要谢谢我二姐啦。

谢谢她请我吃了那么贵重的一餐~哈哈

说到我妈妈呢。

那碗爱心满满的面线，让我吃得津津有味。

听爸爸说，妈妈一早起来煮红鸡蛋，

爸爸要偷吃，还被妈妈骂了一顿呢。哈哈哈

谢谢妈妈啊~=）

我是个不喜欢把心里的感受说出来的人，

希望他们能感受到我真的很爱他们。

还有，谢谢你们的礼物哦~

【2013 游神】

答应自己，从今天开始，我要更爱我自己。

比任何人都爱自己。

因为，如果连自己都不爱自己，就没有资格去爱别人。

我不完美，但我是完整的自己。

我会一直一直地那么认真的活下去。

认真的对待，认真的面对，认真的做一切事情。

我相信，只要我付出努力，就一定会有收获，无论多少。

我是快乐的人吗？

我不知道。

还记得那一天，我饿了一整个下午。

一切只因为我把家里锁匙和钱包以及最重要的身份证都放在朋友的车上，

结果就是，没锁匙出门，没钱叫外卖，出门怕被警察查。

很可悲的一天。

那天，我还偷偷在房间哭。

现在想起来，有点傻。

那天的肚子，是很痛的。

第一次那么饿，那么痛，那么想吃东西。

结果就一直挨到下午五点多，姐姐回家后，才有锁匙出门。

然后，当然就是去参加游神咯。

这是我多年想做的事情。

今年，终于成为游神的一份子了。

超开心的。

据闻，游神要连续三年，所以，我会继续地去游神的...XD

这个啊，他出场超级有架势的。

是骑摩托的哦。

而且是非常快速的。

停下后，还跟大家打招呼摆姿势给大家拍照。

这是八仙。

还记得那天啊，超级多人的。

五颜六色的花车就是被装饰得很美。

我见识到了很多东西，

多样特别的事物让我不禁欣喜若狂，像个没见过世面的乡巴佬。

我已经尽量控制自己的情绪，可是就是掩饰不住。

最兴奋的是，我还跟...

赵洁莹握手。哈哈哈哈

那天，我就像个迷偶像的粉丝...

现在想起，有点疯。

当天，我还看到了很多有趣的画面，只是都没有用手机拍下来。

所以，就只能记在脑海中。